曾几何时的夜晚，我们在长沙的魅力四射的酒吧里一起跳舞，喝得烂醉，凌晨后互相搀扶地在大街上看着彼此疯狂大笑。我第一次看到她眼睛里有一种真挚动人的情感，在她潜藏了许久之后终于决堤溃放。那一刻我明白,她是一个有故事的女子。

后来因为工作的原因我离开了C城，远离这个朋友。但并没有因为我们身处异地而间隔了做朋友的距离。我们互相一直维持联系。在线上聊天，电话问候，阅读彼此的博客，收获对方生活里的喜悲伤痛。

很长一段时间，我觉得我们情绪极其相似。思维敏锐而怀疑。敏感成为我们对抗世间一切的武器。所以我们都选择了写作，选择一种相对清醒的态度来面对当下，用冒险和激烈之心对峙生活。很多时刻我们变得没有选择性，只有被选择的权利。一如在家庭给予个人成长的问题上，我们都禀承了特殊的勇气和力量。

后来，张慧的小说出版了。在北京，我看到书店的橱窗里摆放着她的作品和有关她的介绍。那一刻我无比愉悦开心，我迫切地告诉异地的同事和朋友，自己的老朋友出书了。仿佛身边多出了渴望许久的战斗同盟军。

细细阅读她的文字，我不放过任何一段情节和一个字迹。喜欢书里面那些孤独的句子，颓迷的画面，决绝的结局。犀利的言辞诉说真诚的道理：这个世界上的一切都与爱情有关。我看得投入而着迷，小说中的诸多话语和故事将张慧还原在我的眼前，清澈呈现。我们如同相坐对面，我认真地听她告诉我那个前世今生的故事。

张慧是个干练睿智的女子，做事情果敢而认真，待人真诚细致。她拥有许多男人身上不备的气质。她的个性很轻易地让我想起她小说中的胡平凡。一个可以喝酒喝倒一大片男人的交际高手，一个喜欢在哈市的圣索菲亚大教堂做祷告的安静孩子，一个奋不顾身追逐自己爱情却屡屡受伤的痴情女人。

小说的故事轨迹让我感触到张慧在用一种天赋而真实的态度在写作。她告诉别人不止是一场文字游戏，一段渴望和劝阻的爱情故事，还有一份理性的向往与追求。张慧的写作如同蓄谋已久，全身充沛着力量。

选择写作，选择梳理自己的人生，选择向千万个陌生人和盘托出推心置腹。或许，这样的个性对于任何一个女子来说都是奢侈的。但张慧就是选择了它。选择并认真投入其中。她接受其过程带来的不可估量孤寂，伤痛和危险。一切锐不可挡。

有本书上说过，有一种女子如同浪迹玫瑰，四处攀延生长。她们没有归宿，却依然安全。她们沦陷于生活，却始终可以实现自我的解脱。我想张慧就是这样的女子：丰盛，凛冽，清醒，自知。

非常非常开心地写下以上这些话，希望张慧一切都好好的。因为她总是给我们带来不可预测的惊喜。

张慧博客地址:http://cfhmcfhm.blog.sohu.com/

主管让我单独带LG新款产品和地产的几个项目。她的严格让有濒临窒息的紧迫感。我苛求自己处理好每一个细节。总是感觉很辛苦疲累。每一个工作的时刻，我感到孤立无援。但在最艰难的时刻，我的脑海里又浮现起自己当初来到这个城市所承受的过去，以及渴望收获的希冀。于是，我再次看到对自己的钦佩，说服自己可以煎熬过去。心里有想法就去实现，这是自己一直坚持做的。一切的一切只要过去了便是时间淘尽的垃圾和成全的胜利。

27日，姐姐就要去德国了。从上海直飞法兰克福的航班。这应该是此段时间最开心的消息。姐姐的成功再次印证了她各方面的优异。而我的确不能企及。本想请假飞去上海再和她见一面，毕竟她这一走要两年多的时间。我不愿意她在离别出关的时候身边却没有一个亲人。这种孤寂和冷清我曾有深刻的体会。我们是至为血缘的亲人。亲人的责任是可以在对方的身上获得永远的温暖与美好。姐姐知道我动机后不许。她只是希望我好好工作，下次回家把护照办好，然后，有时间有钱直接飞去慕尼黑看她。

姐姐的这次出国学习给我带来对许多问题的思考。这场喜悦的背后伤感和压力同时也袭击了我。似乎一时间，我不知自己该如何继续了。好好工作。有丰厚的经济基础。成为支撑整个家族的栋梁和力量。这些必须时刻警醒自己的人生任务在姐姐飞去异国那一刻后会变得更加凝重而清晰。我是男子，要做的远远比她甚多。这是她一直提醒我的。

某日，我们通电话，她说希望我还能继续写小说，做自己喜欢的文字。一年前，记得姐姐第一次看完我的书后，诚恳地解释说，一直没有能清晰地理解我，反而是文字才让她看到了我内心柔软和隐晦的地方……

当时听到姐姐的那一席话，我感动不已。我们从小一起长大，有任何点滴事情，都是我主动敞开心扉向她诉说。因为我觉得自己在她前面总是幼小的。再也没有第二个可以交付心事的倾谈者。似只有她才能完整地替我守护每一个秘密。

但是后来伴随长大，我们有了各自独立的个性和情绪。时间为彼此分隔了距离，使得一些更为深邃的心事被无声地隐藏起来。我开始沉静内向，并且成熟，蜕却了儿时习惯的娇气和亲密。而姐姐越来越活泼外向大气。

那个时候，我喜欢把自己蜷曲起来，自言自语。后来我把对自己说的话写进文字里。却没想到能有一日变成书籍。这份特殊的介质让姐姐恍然明白我的敏感和未曾倾吐的疼痛。而我们亦变得比以往更加亲近和交心。似又重新回到多年儿时，她再一次看到我内心里面那个小小的敏感孩子。

四月，住所楼下的院子里开了许多桃花和玉兰，绽放着新鲜饱满的春天气息。早晨上班，我经过它们，总是忍不住驻留片刻。看着这咫尺的鲜艳和美丽，赐予世间的良善与美好。心情愉悦地接受春天带来的浓郁而充沛的情谊。

论起花朵，自己对樱花并不敢冒。即使它色彩绚烂，芬芳浪漫，但依然终究因为这华丽急促地结束了自己的花期。犹如一场烟火，在黑色的天幕里绽放的永远只是一个华美的瞬间。所以，太短暂的东西其实并不真实可靠。只是欣赏樱花盛开的姿态，总能这样不卑不亢。微风一吹，妖娆至极。

赏樱的时候看到许多幸福的影子：小孩的蹦跳，老人的微笑，情侣的亲吻，小狗躺在草坪上慵懒地晒太阳……一切的一切触动着内心深处的柔软。有一刻，看着这些温暖动人的情景，我怀疑自己是否曾经历过，或者这些会与我一直绝缘下去。

记得张慧在她的新书里写道：每个人的生活是独立而突兀的。我喜欢这句话，并坚持话语所诠释的姿态。所以，我们都应该做生活中那个寂寞的戏子，有明亮凛冽的个性。其实无需太多的疼与爱，也不管观众态度热烈或冷淡喜爱或厌恶。只要扮演好自己的角色，一意遵从内心的愿望与声音。孤独与沉静能带来的你无法想象的力量和思省。

再来说说武汉。我承认自己对武汉这个城市有种特殊的情结。喜欢华艳而颓靡的汉口，喜欢坐那里的电车，喜欢当地女司机驾车时候的汹涌猛烈，喜欢当地的早餐和绝味鸭脖，喜欢读池莉和方方笔下有关武汉的一切小说。我潜意识里把自己当作这个城市的因素，一个组成部分，心底溢满了知足感。

和小猪在竹姐开的“叮奇咖啡吧”喝茶聊天。他真诚地劝慰我忘记过去的事情，重新做一个快乐的人，丢掉那些伤害和已经付出的代价，一切没有什么大不了的。他说，小欢，你其实并未老去，身上仍然有着孩子的光芒……

樱花的美总是安静的.

在武汉,和今彦在一起.很少的几个这样推心置腹的朋友.

最近还是一直在抽烟,喜欢武汉的红金龙.

可是，孤单也容易被扰乱。映衬自己影子的生活反复而继续。你起身走到镜子面前，看见揉乱的头发，枯槁浮肿的面容。裸身点燃一支烟。烟熏袅袅，在投放的幻觉中，你找到迷失的自己。那些风景，写作，人群，过往，照片，气味都是你清醒自知的药物。

你曾用竭尽全力喜欢一个人的方式来验证自己孤单的程度。就像独自站在海边，看到的依旧是深不可测的神秘。它如同一件坚不可摧的道理，寓意无尽。所以你坚持在三十岁以前一直思考。

然而，你思考的目的最终渴望，无非是得到如同孩子般的保护……

我曾用一种方法去颠覆自己的这种情绪。尝试过一个人坐在黑漆屋子里看惊悚恐怖片而不害怕的真实经历。我竭尽全力把自身当成影片中的鬼怪，坏蛋，神秘的人。像他们一样用特别的能量去驾御凡人与正常者的精神。这样我就不会害怕，对待画面里的一切杀戮和流血始终不痛不痒。用这样的阅读观看方式也才算真正过瘾。久而久之，我能感觉自己在这种情绪里强大而残酷的一面。

前几天翻电脑的时候，无意找到去年和高胜，陈哥一起参加“梦想剧场”时候的照片。记得当时，我们三人买了一大堆零食，打车赶往农科院后面的节目录播厅。我们三人年龄加起来有一百多岁，一路上却像三个小孩子嘻嘻哈哈。司机在后视镜里望着我们忍不住地笑。如今这两个好朋友分别离开了我。高胜去了法国，陈哥的学习期满早回温州了，他是当地有名的眼科医生。现在我与他们亦只能在时间的流逝中联系。

在里昂一大读书的徐榆曾问我，高胜现在法国图尔的住址，她说想见见这个朋友。她是我带队参加武汉大学诗歌比赛的时候认识的，她当时作为校方社团的主负责人来武昌火车站接对。当时，我的头发留的很长，她以为我是湖南高校中派来的校园诗人。后来在饭桌上我介绍自己，解释只是写写小说，诗歌太需要天分了。她在出国前，读完了我刚出的长篇小说《抚爱》。她说很喜欢，在法国还介绍自己身边的中国留学生看。我们曾在两个不同的时区里用网络，电话聊过很多话题：孤单，浮躁的留学生活，爱情，不可预想的未来，共同喜欢的武汉。聊天犹如一种回家的感觉。

冯强一直不可思议，为何我身边的许多朋友都年长于我，而且有三四十岁的年龄之大。我如何与他们交流对谈，并真正成为推心置腹的好朋友。其实，我奇怪自己与他们交流确实没有阻碍，如同一种相互的安慰。或许，这亦是验证我在逐渐长大并且变老的途径。而且，我总能在朋友身上感到不可言说的安全，他们始终比我强大。我喜欢和内心强大的人做朋友，并如此着迷于他们。

＂梦想剧场＂节目似乎只是牌子大，其实节目质量不怎么样．

还记得那天的嘉宾是胡东，孙浩，王小骞．老毕喜欢拿人开涮．

现场挺热闹，观众做什么事情都是一如既往地配合．观众就是这么可爱，观众就是爱吃粗粮！

节目录制前导演反复教我们说口号，拍手掌．还说，若是掌声太小，老毕就不出来．可恶！

陈哥是个严谨的人，做什么事情都一本正经，很符合他医生的职业气质．看个节目依然是西装革履．帅！

相比较而言，高胜是很随意的．在他的身上总是能看到一种简单的随性的快乐．

那个时候我应该没那么胖，或许可能镜头近了点．总之，姿态笨拙！

徐榆去年７月出国前的样子．漂亮性感！

需要记得自己的母亲。这是关于她的受难日。打电话给她，诉说思念，依旧只是平淡的话语。报喜不报忧。让他们知道自己在北京一切安好。健康平安始终是最大的福气。这已足够。话不能累赘太多。太多让自己觉得不实际。反而担心惹弄对方的眼泪。

一直以来，我与父母之间很少有拥抱和亲吻，几乎任何时刻。那些亲密举动仿佛是我们之间受律的禁忌，必须竭力阻止。即使我们血溶于水。后来我想，人的感情抵达一定程度是否必会显得淡薄。如同水一旦流深就会失去声音一样。因此，我们站在彼此河的对岸，只能观望和祈祷，始终不能触及。而我成长遗缺的起点或许便由此开始。

记得很小时候，天真幼稚。问父母，自己从何而来。他们每遇到这个问题，总会相视一笑，郑重而认真地告诉，我来自高山，大海，土地，甚至从垃圾堆里将我拾得。一切答案似乎蓄谋已久。是。他们就像千百万父母用这么诙谐的幽默宣告自己的孩子来到这个世间的途径。我不知道自己以后是否会有孩子，一个可以陪伴我到老，目睹我死的亲人。我给予他的感情应该如何才会多于我本身原始储藏的爱。若是这样的情感需要积攒，而我应该如何求取和拥有最大值的收获呢。

在家里，自己其实一直是最受宠的孩子。父母纵是千百为我着想和呵护。而我却因成长中的倔强个性曾与他们执拗抵抗与对立，终是要把双方置于苦恼伤心境地，才肯痛快淋漓收场。青春期的稚嫩和顽固注定带来诸多轻视和悔恨。多年过去后，我已看见个性所成就在自己身上结茧的硬伤。

昭媛说，今天是我的生日，她要求不能再想过往了，要求我简单一点，快乐一点，自信一点，年轻一点，帅气一点，抛弃所有的伤心和孤独。有他们会陪伴着我，热爱着我。真心感激这群推心置腹的可爱朋友。他们一直让我感到满当当的安全和依赖。我把自己的愿望偷偷许在心底。因为生日终究是属于自己的秘密，千万光阴中的一瞬。独自睡去，又独自醒来。

然后，听到他们大声地对我说：祝你生日快乐……

寺庙的人并不多，却有一些年轻族。接连几日，北京天气晴好，很多人出来散行。大多忙于购物和玩乐，很少有人想到要来这样宁静的地方。广济寺在阜成门南大街，离皇族祖庙不远。是中国佛教协会的所在地，这个地方比较官方，气氛也比较严谨。

去大连是自己决定留在北京过年后的想法。心里有想法就去实现，这是自己一直坚持的习惯。那座城市对于我是陌生的，没一切可以寻觅的联系。既然决定出行，我已知道自己拳曲的把握，心底有隐隐地塌实感。我的病刚好，需要一场新的透气。

收拾行李的时候，把相机，压缩饼干，520香烟，条装软糖，湿巾，润肤露，香水，简单的洗漱用品，没有读完的一本三岛由纪夫的小说，两件更换的衣服，灯心绒裤，充电器，笔记本电脑，MP3，一张Damine Rice的碟，统统装进拉杆箱。

我喜欢出行前收拾东西，这种行为让我处于一种清醒的状态。让我知道哪些东西需要配带，哪些东西是可以丢弃的。没有累赘，清楚分明。因为这种习性的蔓延，所以，我很留恋各种流动的场所：酒店，车站，机场，大马路，火车上，汽车上，亦或小餐馆。它们能让我时刻感觉自己在路上，在自知自醒的跋涉中。

已经定好酒店，交通比较方便，离海边也很近。会呆上几天，具体行程还没定，但希望这次旅行对我来说是愉悦知足的。其实，我也不知道自己去大连究竟要做什么，毕竟北京什么都有。在那边玩或者休闲，看看大海，看看蓝天，走在沙滩上，处在移动的状态之中，我就总有说不出的满足。在旅行的途中，总是让我感到安宁。看到不同的时地，不同的风景与人群，我就能收获新的思考。

祝福我的亲人,朋友,春节健康,快乐! 

刚刚连续近四个小时的输液已让我疲惫不堪。前天扁桃体炎突发，拖延了一天，到昨天已是说话困难。医生说已经肿胀达三度，必须立即输液，连续四天。听完医生的嘱咐，我排队交钱，取药。整个急症室的大厅零散地坐着输液的病人。护士小姐刚为我做完皮试，一个民工被推进来，脸庞洇染了血迹，呼吸急促。灯光下他苍白的如同死人。身边的一个男子紧握住他的手，匆匆从大厅走过。很多人唏嘘不已地看着这幕远去的情景。病人身上的血液让我瞬间划过一阵惊颤，仿佛骨骼受伤。

找了一个位置坐下，等待护士叫我的名字。这边离暖气虽远了点，但也落的安静。身边坐着一对情侣。女孩在输液，男朋友作陪。她在男友的怀抱里睡着了。因为我的血管小，不好找，护士戳了几次才打准。似乎每次注射我都要忍受这样的疼痛。记得我在《抚爱》里写过类似的一个场景。叙建看着被戳疼的苏林，忍不住埋怨护士，让她轻点……他对她的心疼，这是曾让自己很感动的一个画面。也是我希冀获得的一个理想。

几个小时，我一直这样坐着，一个人。不喝水，不上厕所，没有人和我说话。我看着透明的药水，一滴一滴地坠落，流进输液管，由冰冷的针头联结我的静脉与血液，输送到我的全身。我目不转睛地看着软瓶里的药液一点点地变少，变轻。承受着这一次即将结束却下一次重新开始时完结而饱满的重量。我认真地望着它，如同我看着自己身体之外的孤单，与它清醒对峙，并带着一种冒险和对抗之心。这样的决绝在于我一直能够锻炼自己抗争孤独的能力和耐心，以此获得救赎。我知道自己的孤单始终是充沛满当的，一如别人无需明白和阅读的道理。

回到家，同住的室友睡了。我没有告诉他今晚我是去输液。若他知道，一定会提出去医院陪我的。一直不愿麻烦别人，况且他明天还有工作。还有同事建议我把旅行取消，不要去海边了。现在海边很冷，他们担心我的身体和情绪。一直要说的是，身边的朋友同事待我都是这么地好。无论我们是在一起工作，还是一起玩，他们让我感觉总是这样暖洋洋。他们是我在这个陌生城市最珍贵最亲近的财富。

吃了医院开的药，感到饥饿，在厨房煮起速冻汤圆。开了电视，调着很小的声音，频道里重播着湖南湖北贵州地区的灾情和损失。忽然想家人来。想给妈妈打个电话，却不知道该说点什么。或许她早已睡下。最近南方经常停电停水，交通堵塞。大伯父他们到了妈妈和姐姐那里，大家都在一起。这样我很放心。

很多时候，总觉得有太多的话要对身边最亲的人倾吐诉说。当机会来临时，自己却感到妥协和退却，没有把握告知的途径，可当没有机会了，自己又遗憾不已。因此，这种方式酝酿了身体里更深层次的孤单，隐匿着我从不外露的心灵历史和秘密。我所承担的，也只有哀而不伤。